Kritika írója: Terra
- Korosztály: [Kritika - ]
Tartalom:
Kategória: Egyedüli Szereplők: Nincs
Műfaj: Nincs
Sorozat: Egyedül, veled
Fejezet: 0 Tartalomjegyzék
Befejezett: Nem Szavak száma: 0 Megtekintve: 0
Beküldve: 1969.12.31 Frissítve: 1969.12.31 [Jelentés írása]
Cím: Fejezet 1: Fejezet 1 Kritikus: Terra Aláírt

Nos, tudod én szeretem a Fullmetal Alchemistet...  ez a történet meg nem hogy nem hatott meg, de már a leírásnál azt éreztem: ezzel gondok vannak. Nem helyesírási, stilisztikai, hanem már maga az, hogy valaki azt mondja a saját történetére, hogy gyönyörű, holott nem az. Lehet számodra gyönyörű, de akkor ezt tedd hozzá, mivel másra nem vonatkozik.

Túl hirtelen fordulatok következtek, nem hagytad kibontakozni a szituációt. Ed egyik pillanatban még megállapítja, hogy haldoklik, másikban már meghal. Mit ne mondjak, kicsit hamar jött, pláne, hogy tíz perccel előtte még felpofozták. Roy meg csak úgy visszasétál minden gond nélkül, mintha a világ a legszebb lenne. Ettől függetlenül: nem voltak leíró, pszichológiai, érzelmes részek, csak a puszta cselekvés, ami nagyon irritáló. Szövegben a számokat betűkkel írjuk, nem számjegyekkel.

Ami tényleg szép volt, az-az utolsó mondat, de semmi más. Speciel érzékeny vagyok az agydaganatos témára, mivel anyukám abban halt meg, s emiatt rosszul veszem. Ne haragudj, de nálam ez a helyzet.

Igen, ez a negatív kritika. Összeszedetlen, még csak romantikusnak sem mondható, mivel a szereplőknek nincsenek érzései - elvégre egy író dolga azokat ismertetni az olvasóval, de te ezt egy az egybe elhanyagoltad -; csak a vége passzol a címhez, ami nem is volna olyan nagy gond, de annyira hirtelen jön, hogy nem is oda való; nincs dinamikája, vontatott, rengeteg a felesleges mutató és személyes névmás; a történések nem sorrendben történnek, teljesen megkuszáltad a szálakat, de kibontani elfelejtetted. Roy addig a ponig nem szerelmes, míg ki nem mondja, Ed pedig hirtelen nem emlékszik, emlékszik, nem, igen, stb... Hagyjuk.

Nem értékelném, mer akkor még jobban lehúználak. Kérek légy szerényebb, fejleszd magad ss építsd szebben a történeteidet. Jó tanács, nem kötelező megtartani, de ajánlatos. Azért gratulálok mégis, mert megírtad és volt merszed felrakni, de másért nem. :)

Dátum: 2011.03.30
- Korosztály: [Kritika - ]
Tartalom:
Kategória: Egyedüli Szereplők: Nincs
Műfaj: Nincs
Sorozat: Egyedül, veled
Fejezet: 0 Tartalomjegyzék
Befejezett: Nem Szavak száma: 0 Megtekintve: 0
Beküldve: 1969.12.31 Frissítve: 1969.12.31 [Jelentés írása]
Cím: Fejezet 5: Virágzó lótusz Kritikus: Terra Aláírt

Nos, ide is elérkeztem, hogy végre kritikát írjak neked. :)

Első olvasásra: ez nagyon csöpög. :D A szó szoros értelmében folyik a giccs a monitoromból, de kivételesen jó értelemben. Nem sok ilyen történetet találni, melyben Kanda és Allen konkrétan kiélik szeretni vágyásukat annyira, hogy a vége igazi happí endös legyen. :)

Másodikra: még mindig csöpög. :D  S már elfolyt a gépem is. X)

Először a páros fogott meg. Nem sok ilyen magyar nyelven íródott D.Gray-Man-es írás van a Földön, így nagy élvezettel estem neki. (Én kicsi perverz...) Bár furcsa volt Allent felül látni, de ez adott egy bizonyos hangulatot az egésznek, így nem sajnáltam időt és erőt pazarolni az olvasására. :)

S most az általam kigyűjtött, szerintem legjobban sikerült mondatok, melyeket írtál. Általában a szórend, a szóhasználat, a képfestés fogott meg bennük, épp ezért kerültek a kedvenceim közé.

 

„A lenyugvó nap narancssárga fényei egy hotelszoba ablakán szűrődtek be, ahol egy férfi gondolataiba elmerülve feküdt az ágyon szétterpeszkedve és hason. „

„- Kíméletlen és kegyetlen vagy… mint mindig, Kanda”

„Szorosan hozzásimult a másik testéhez, majd pár pillanattal később érezte, amint ölelő karok zárják körbe.”

„Mellkasában szorító érzést kezdett érezni, amitől nehezen kapott levegőt, miközben dühe egy vulkánnál is jobban tombolt.”

„- Miért kezdtem el… sírni?”

„– Nincs semmi baj, ez várható volt…”

„Allen látta Komui gyötrődését, erőt vett magán, mély levegőt szívott, és kimondta helyette az utolsó szót.”

„A fiú meglepetten és ledermedve állt a szoba közepén, tudta, hogy a férfi mögötte áll, és őt bámulja.”

„(...)Már éppen eleget aggódtam miattad… Folyton veszélybe sodrod magad”

„(...)Kandát pillantotta meg, aki egy félig leomlott falnak támaszkodott, és mosolyogva nézett rá.”

„A férfi ismét erős karjainak rabjává tette Allent, és ezt mondta:
-           Szeretlek!”

 

Olyan szépen, főleg az első. Egyszerű, szép, jól megírt. Pont. :)

Amire vigyázz: vesszők, helyesírás, szórend (néhol megtörik a mondatokat vagy értelmetlenné teszik), szóismétlés. Legnagyobb baj a kiemelt, ugyanis sokszor használsz egymás után szavakat.

Na ok-é, ennyi volna, remélem még írsz hasonló témában (D.Gray-Man) és sok szerencsét a továbbiakhoz, valamint gratulálok! :)

 

Terra



Szerző válasza:

Szia:)

 

Nagyon jól estek a szavaid:) Életem egyik lgszebb kritikája ez:)

A hibáimat meg folyamatosan javítom. Bár örültem volna, ha a hibás mondataimat is kiszedted volna:):):) Az is igaz, hogy semmi sem tökéletes, de ez így van jól, föleg, ha olvasható:) Mindig próbálok olyan történetet nyújtani, ami nem sablonos. 

Még jó pár történet biztosan lesz, azt garantálom.

Dátum: 2011.03.29
Cím: Fejezet 5: Virágzó lótusz Kritikus: Terra Aláírt

Kész, eddig bírtam, kritikaírási kényszerem van! :D

Amikor azt írtam, csöpög, azt inkább Allenre értettem... Ok-é addig, hogy szereti, csak állandóan a kis becézéseit olvasni kimerítő munka, ahogyan írni sem lehetett egyszerű. Nagyon szép történet kerekedett végül belőle, amolyan igazi "Hozzuk össze a leglehetetlenebb párosítást!" érzetű. Bár én már láttam Miranda-Kanda doujinshit... Nem kicsit koppantam akkor. :D

Az általam kiemelt mondataidat visszaolvasva, még mindig úgy gondolom, hogy csodálatosan fested le az érzelmeket. S bármily hihetetlen, leginkább a párbeszédeidben mutatkozik meg a tehetséged ezen része. Amikor azt a két mondatot olvastam, hogy "Kíméletlen és kegyetlen vagy... mint mindig, Kanda." és "Miért... sírok?", nos az egyiknél majdnem elbőgtem magamat, a másiknál minden tekintetben igazat adtam neked, illetve Marienak. Keményen megmondtad az igazat róla. :D

Újfent gratulálok a történethez! Megint olvasni kezdtem. =)

Csak így, és még tovább! :D

(Csak azért kilenc, hogy ösztökéljelek még egy írására. =D)



Szerző válasza:

Hálásan köszönöm:) A halálos fenyítést meg komolyan veszem:D és írok még:) Örülök, hogy ismét olvasod és kritikát is írtál. Igazából te vagy az első, aki konkrétan elmondja, miért is jó, amit írtam:) Bár mindenki ilyen lenne:) Hamarosan új ficivel jövök DGM téren, szóval nem kell aggódni:) Puszi:)

Dátum: 2011.06.21
Leonetta - Forró vágyakKorosztály: 18+ starstarstarstarstar [Kritika - 15]
Tartalom:

Két férfi, akik folyton hidegvérrel kell gondolkozzanak, s alig jut idejük másra. Egy játékkal indul minden, vajon ki fog nyerni?


Kategória: Anime > D.Gray man Szereplők: Aleister Crowley, Allen Walker, Bookman, Cross Marian, Kanda Yuu, Komui Lee, Lavi, Lenalee Lee, Miranda Lotto, Timcanpy
Műfaj: BL, Dráma, Erotikus, Humor, Kaland, Romantikus
Sorozat: Nincs
Fejezet: 11 Tartalomjegyzék
Befejezett: Igen Szavak száma: 21717 Megtekintve: 9823
Beküldve: 2010.12.08 Frissítve: 2015.02.07 [Jelentés írása]
Cím: Fejezet 1: Fejezet 1 Kritikus: Terra Aláírt

Szia! :)

Örülök, hogy valaki lektorálta, annak viszont kevésbé, hogy néhol rossz helyen... Én igazán szeretlek, Lion! :D Tényleg; őszintén és tisztán, mint valami csöpögős argentin sorozatban. :) Viszont a javításban néhol nagyon fura dolgokat írtál, ami nem kerülte el a figyelmemet... Mivel fogalmam sincs hol kell üzenetet küldeni, ezért nem tudtam ezt máshova írni, szóval külön bocsánat, Leonetta! :(

Csak példaként: mikor azt írtad neki, hogy sok helyen az "és" előtt vessző kell... valójában nem kell. Felsorolásnál soha nem teszünk "és" szó elé vessző, ez nyelvtani szabály. Aztán volt olyan az első adag végénél, mikor egy szó elé veszőt javasoltál, de úgy abszolút értelmetlen lett volna...

Nem akarom kétségbe vonni a javításodat, csak ha már segítesz, tedd rendezetten és szépen. Persze, senki sem tökéletes, nem is lehetne az, és nem akarlak megbántani vagy veszekedést szítani köztünk, de nagyon kérlek, figyelj jobban! :)

(Kritizálom a kritizálót és egyben lektort, nem vagyok normális... A végén végképp becsavarodok... >.>)

Elvonatkoztatva az egésztől: Leonetta! Mindenki hadilábon áll a vesszőkkel, ezt a legismertebb fanfiction írókról is elmondhatom. Ha tényleg változtatni akarsz rajta, olvasd át még párszor a kész fejezetet, mert úgy érzed igazán a hibákat. Mellesleg a vesszőkhöz is tartoznak nyelvtani szabályok, amelyeket mindenki általánosban tanult, így sokan elfelejtik végül. Én utána néztem, hova és hogyan kell letenni a kis girnyókat, s most már csak egy-két helyen tévesztek. (Sajnos azt mindig. :D)

Tehát: Csak így, és még tovább! :D     /Itt az "és" előtt nem kell igazából vessző, és nem nagybetűvel kezdjük a kettőspont utáni mondatot, de ez mottó, amit szeretek, és régen így sikerült. :D/



Szerző válasza:

Hm, értem, köszönöm, hogy írtál, majd igyekszem jobban figyelni:D

Dátum: 2011.02.05
Terra - Három óra, kilenc perc Korosztály: 18+ starstarstarstarstar [Kritika - 58]
Tartalom: Jellemzők

Mit tennél, ha össze lennél zárva három órára és kilenc percre a legnagyobb riválisoddal?

Egy újabb ostoba küldetés, a feladó természetesen Komui Lee, a címzettek Kanda Yuu és Allen Walker. Tehát újfent jön a szemétkedés, girnyózás, szidalmak és egyéb finomságok.


Kategória: Anime > D.Gray man Szereplők: Allen Walker, Cross Marian, Kanda Yuu, Komui Lee, Lavi, Lenalee Lee, Tyki Mikk
Műfaj: BL, Dráma, Erotikus, Horror, Romantikus
Sorozat: Nincs
Fejezet: 18 Tartalomjegyzék
Befejezett: Nem Szavak száma: 57728 Megtekintve: 35199
Beküldve: 2011.02.05 Frissítve: 2014.12.08 [Jelentés írása]
Cím: Fejezet 1: Az első ötvenhét perc... Kritikus: Terra Aláírt

Hő, hát nagyon szépen köszönöm, Lion! Igen, sok hiba van az enyémben is, mert általában sietek, de majd igyekszek lassítani... :)

Az első pontra nem írok semmit, sokszor nem figyelem, mit írok a bevezetőbe...

2. Itt a társával állapít meg valamit, tehát a vessző megtörné a mondatot... A "sőt" után tényleg nem kell, akkor még azt hittem, igen... Javítom. :)

3. Ha a név nem mássalhangzóra végződik, tudtommal nem kell kötőjelet tenni, mivel olyan, mintha magyar névhez csatolnánk a ragot. A többit javítom.

4. Hm... Ezt megérdeklődöm...

5. Itt a "bár" nem mint ellenmondó szó szerepel, inkább... beletörődést mutat. Azért átnézem, ez így tényleg siralmas. :)

6. Javítom.

7. A (f)Fürkészt nagybetűvel írom, ahogyan az Ártatlanságot is... Igyekszem előbbinél átszokni. :) Az utolsó mondat számomra védjegy, és külön mondatként kezelem. Ha tényleg nem jó, javíthatom...

8. Időrend a gyengém... Javítom.

9. Szóismétlés... Eddig nem okozott gondot, de úgy néz ki, el kell kezdenem elölről tanulni. :) Javítom.

10. Igaz... :D

11. Sok helyen olvastam, hogy ilyen esetekben nem feltétlen szükségeltetik a kettőspont, s nem is vagyok híve a használatának, ha ténylegesen nem kell...

12. A Rend a Fekete Rend rövidítése, ha kisbetűvel írom, akkor az rendet jelent, márpedig nem takarításról van szó... Amúgy javítom.

13. Allen végzi magán a napi önsanyargatást. >:] Javítom.

14. Hm, valóban... :D

15. A hűtőfürdő használata sem megengedett? Milyen világban élünk mi...? :D

16. Közvetlenebbé teszi a leírást, ha már majdnem az író is belemászik a képbe. Ezért szoktam furcsa dolgokat tenni... Amúgy figyelek az effajta hibákra... :)

17. Ok-é.

18. Átnézem.

19. Javítom.

20. Ezt én is észrevettem, csak túl lusta voltam javítani. :]

21. Javítom... Kimaradt az "is"? Szégyen... Sokszor fantom szavakat használok, tehát meg van a fejemben, de leírni mégsem írom...

22. Itt időhiba is van, de nem baj. :D  Átírom.

23. Eddig mintha oda nem kellett volna vessző...

24. Javítom.

25. Megint beleírtam magamat... A szokás hatalma, sajnálom...

26. Itt pont nem én beszélek, hanem Allen... Tehát ez egy gondolat, akkor viszont kell kötőjel, és jelen időben van...

27. Nálam a dőlt betűs rész a gondolat vagy kiemelés. Ezt ugyan nem tisztáztam előtte, sajnálom...

28. Javítom.

29. Határeset... :"D

30. Ok-éé~

31. Általában így írom, mert magáról a Napról van szó, nem pedig egy átlagos napról... Másoknak talán zavaró lehet, ha nem látják nagybetűvel...

32. Már megint befigyeltem. :D

33. Dettó.

34. Itt időhiba is van... :)

35. Javítom.

36. Kötőjellel kell írni, ez nyelvtani szabály. (Fogja-e, mondja-e, stb.)

37. ---

38. - || -

39. Tanakodtam is rendesen, hogy külön van-e...

40. Az "magában" akart lenni... Azért szögeztem így le, hogy ne értsék félre, mivel nem szólalt meg konkrétan.

41. - || -

42. Tudom. >.<"

43. Ok-é...

44. Javítom.

 

Köszönöm a segítséget, nagyra értékelem. S ha már itt tartunk, a dicséretet is, jól esett. :) Mindjárt kijavítom őket, csak idő hiányban szenvedek, tehát majd este... ^^

Ha bunkó voltam, nyugodtan teremts le érte, sajnos hajlamos vagyok erre... :(

Még egyszer köszönöm! ^^

Ui.: ahhoz képest, hogy utálod a romantikától csöpögő történeteket, nagyon is csöpögőset írtál. (Persze nem rossz értelemben.) :)

Dátum: 2011.06.13
- Korosztály: [Kritika - ]
Tartalom:
Kategória: Egyedüli Szereplők: Nincs
Műfaj: Nincs
Sorozat: Egyedül, veled
Fejezet: 0 Tartalomjegyzék
Befejezett: Nem Szavak száma: 0 Megtekintve: 0
Beküldve: 1969.12.31 Frissítve: 1969.12.31 [Jelentés írása]
Cím: Fejezet 3: Harmadik fejezet - Az út a kijáratig Kritikus: Terra Aláírt

Szia!

Először azért kattintottam ide, mert a leírásod alapján koppintásra vártam, ugyanis nagyon hasonló a Maze Runnerhez, ha ismered, gondolom nem kell magyaráznom, hogy miért.

Pozitívumból annyit tudnék kiemelni, hogy tud ez izgalmas is lenni, jó a szóválasztásod, a sztorit szépen görgeted előre.

A többi része viszont elég... kellemetlen. A helyesírás miatt nem lehet igazán élvezni a történetet, túl sok a káromkodás, és ezt értsd úgy, hogy emiatt eltűntek a karakterekre jellemző vonások, mintha nem két külön ember beszélgetne, hanem valami alpári monológot hallgatnánk. Visszatérve a helyesírásra, szerintem érdemes lenne lektor segítségét kérned, olyanét, aki el is magyarázza neked a hibáidat. (Mint admin, ezt megtehetném én is, de baleset végett nem ücsöröghetek itt sok ideig, elnézésedet kérem, amiért csak egy rövidke kritikát hagyok.)

Összességében nem lenne rossz, de részemről nem szívesen olvasok olyan történetet, ahol már a leíró részekben is - amúgy sokszor helytelenül leírt - szitok szavakat találok. Kiábrándító, sajnos.

Mindettől függetlenül, remélem, folytatni fogod, sok sikert hozzá! :)



Szerző válasza:

Szia!

Szeretném megköszönni kritikádat, és, hogy hibáim ellenére is ösztönzöl a folytatásra. A helyesírásomra próbálok jobban odafigyelni. Ami a sok káromkodást illeti, csak most terveztem bele ennyit, mivel úgy gondoltam, hogy egy ilyen helyzetben természetes, ha valaki ily módon próbálja levezetni a feszültséget, de miután főhősöm megszokja a helyzetet, az alpári szavak száma is lényegesen lecsökken.

Ismét csak köszönöm tanácsaid, remélem a következő fejezetek jobban el fogják nyerni tetszésed!     

Dátum: 2015.09.26
Tartalom:

Befejezett!

Van több univerzum, ami párhuzamos a Bleach univerzumával. Az egyik ilyen univerzumból érkezik három idegen egy másik ugyanolyan, de mégis teljesen más univerzumba, ahol nem Aizen az áruló, Toushiro szeret cuki és kisgyerek lenni, Kyouraku a legszorgalmasabb kapitány, és így tovább. XD

Többet nem mondok, olvasd el, ha érdekel! :)

 

Minden karakter nagyon OOC lesz. :D


Kategória: Anime, Anime > Bleach Szereplők: Abarai Renji, Aizen Souske, Barragan, Grimmjow Jeagerjaques, Halibel, Hisagi Shuuhei, Hitsugaya Toushiro, Hnamori Momo, Iba Tetsuzameo, Ichimaru Gin, Inoue Orihime, Ise Nanao, Kensei Muguruma, Kira Izuru, Komamura Sajin, Kotetsu Isane, Kotetsu Kyone, Kotsubaki Sentaro, Kuchiki Byakuya, Kuchiki Rukia, Kujasichi Yachiru, Kurosaki Ichigo, Kuroshutsi Mayuri, Kuroshutsi Nemu, Kyouraku Shunsui, Madarame Ikkaku, Matsumoto Rangiku, Nnoitra Jiruga, Oomaeda Marechiyo, Sasakibe Chouyirou, Shihouin Yoruichi, Stark, Soi Fon, Szado "Chad" Jaszutora, Szayel Apollo Granz, Tousen Kaname, Ukitake Juushioru, Ulquiorra Schiffer, Unohana Retsu, Urahara Kisuke, Uryuu Ishida, Yamamoto Genyruusai Shigekuni, Yammi, Zaraki Kenpachi, Zommari Le Roux
Műfaj: Akció, AU, Fantasy, Humor, Kaland, OOC, Regény
Sorozat: Nincs
Fejezet: 12 Tartalomjegyzék
Befejezett: Igen Szavak száma: 8594 Megtekintve: 4803
Beküldve: 2014.12.14 Frissítve: 2015.04.10 [Jelentés írása]
Cím: Fejezet 12: Végjáték 2/2 The end. Végleg...? Kritikus: Terra Aláírt

Szia!

Én nem lefordultam, hanem felfordultam. :D

Az elején nem tudtam eldönteni, hogy akkor ez most paródia vagy mi, de a végére egyértelművé vált. Ririqurotoék világa elég... kuszára sikerült, már elnézést, de nem sokat fogtam fel belőle azon túl, hogy mindenkinek a gyerekének a gyereke is él már, és több Schiffer van, mint kellene, ésígytovább. :D

A három jöttment karaktere eléggé összemosódott, szerintem, nem voltak elégg kidolgozva, ill., hát, elfolytak a többiek mellett. Ulquiorra jellemét bírtam, a teás készletet hátradobó jelenetét imádtam. :D Sajnálom, hogy Grimmjow mellőzve lett, nem szerepelt sokat, pedig az ő karakterét aztán ki lehet csavarni rendesen. :D

A végére már én is fogtam a fejem, mint Hinamori, az esküvői ruhákat nem értettem, de azt hiszem, jobb is, a kardos utalás vicces volt, Byakuya és egyéb állatfajtáknál csak a fejemet fogtam, stb.

"A kapitányok is kíváncsian függesztették tekintetüket Ririqurotoékra. Ők sem tudták, kik is ők." - Ezt azért lehet úgy is értelmezni, pláne az előzmények után, hogy már Ririqurotoék se tudták, hogy kik maguk. :D

Ichigóék tényleg nem változtak, bár belőlük is elég durva dolgokat ki lehetett volna hozni. :D

Azok a jelenetek voltak igazán jól megírva, amikor pörgött a cselekmény, tökéletesen beleilleszkedett a párbeszéd, ami még rádobott párat a pörgésre, aztán egyszer csak valami oltári nagy hülyeség, kifacsart szituáció következett (pl. Ulquiorra fütyörészős-teás-készlet-hátra-dobása... Az igazán el lett találva. Ill. amikor a nyolcadik osztag kapitánya kijelenti, hogy melegebb a sivatag homokjánál, és Byakuya is... :D).

Ami nem igazán tetszett, és erre, kérlek, figyelj oda!

Paródia vagy sem, az írás minőségét erősen rontja a smiley, hiába van zárójelben. Rendben, elmeséled, nem igazán leírod a sztorit - már az elején is inkább meséltél -, de a hangulatjelek egyik írásba sem valók, kivéve, ha idézve van msn, sms, chatbeszélgetés, stb. 

Pár mondatodat eléggé megcsavarod, ami által értelmezhetetlenné válnak, mégsem lehet őket vesszővel megtörni, mert nyelvtanilag helyesek. Ha esetleg ilyen van, ügyelj kicsit jobban az érthetőségre is, nem kell mindig túlbonyolított, hosszadalmas mondatokat írni. :)

Hát, ennyi a negatívum, máskülönben nincs semmi, amit említeni kéne.  Bevallom, kicsit csalódtam, a leírás megfogott, én is épp egy párhuzamos-univerzumos crossovert írok, és azt reméltem, kicsit részletesebb, kicsit munkásabb írást fogok találni, de végül is, így is jó. Értem ezt arra, hogy volt, amin kifejezetten jót nevettem (röhögtem...), és ezt köszönöm neked!

Alapvetően nincs baj ezzel, kicsit rövid, kicsit elsietett, de paródiának megfelelő, gratulálok hozzá! :)



Szerző válasza:
Dátum: 2015.04.12
Arwen - A vágy italaKorosztály: 18+ starstarstarstarstar [Kritika - 2]
Tartalom:

Első D-gray manes sztorim. Lavi kártyapartira hívja el Kandát és Allent, akik olyan éjszakát terveznek eltölteni a fiúval, amit a fiatal Bookman soha sem fog elfelejteni.


Kategória: Anime > D.Gray man Szereplők: Allen Walker, Kanda Yuu, Lavi
Műfaj: BL, Dráma, Erotikus, OOC
Sorozat: Nincs
Fejezet: 1 Tartalomjegyzék
Befejezett: Igen Szavak száma: 6631 Megtekintve: 470
Beküldve: 2015.02.07 Frissítve: 2015.02.07 [Jelentés írása]
Cím: Fejezet 1: Fejezet 1 Kritikus: Terra Aláírt

Szia!

Bevallom őszintén, először ezt a történetet olvastam, és kicsit sem értettem, hogy Lavi az elején miről veszekszik Kandával, de a másik sztori olvasásával együtt meg is világosodtam. :)

Nos hát... Az első reakcióm az volt, hogy hű. Félig-meddig helyeslő értelemben. Kezdeném a számomra pozitív tulajdonságokkal:

- Jók a leíró részeid, kellőképpen változatos mondatok és szóhasználat jellemzi őket, ettől élvezhetőek.

- Úgy vélem, volt ráció a 18+-os részekben, ami külön pirospont, sokszor ugyanis el szoktak szállni az írók, és teljesen kicsavart pózokat, lehetetlen mozdulatokat adnak a szereplőknek. Kicsit bambultam a hármas felálláson, ami néhol eléggé logikátlanul jött ki (nem pont így akartam fogalmazni, de máshogy meg nem megy... Szóval lényeg, hogy az elképzeléshez azért meg kellett dolgoztatnom a fantáziámat.)

- Tetszenek az emberi megmozdulások. Nem csak vannak és le van írva, hogy mi történik, hanem kicsit részletesebbek a testi reakciók.

Huh, hát, most jön a negatívum számomra:

- A jellemek nagyon ki lettek csavarva, és sehol sincs jelezve az OOC, amire megkérnélek, hogy pótold! Félrevezető másokkal szemben, hogyha nincs feltűntetve.

- A történet számomra ott kapott törtést, hogy a pszichológiai rész majdnem teljesen hiányzik. Nincs igazán átmenet sehol. Lavi az elején dühös, a közepén dühös, a végén beleveti magát mindenbe, de azért még dühös. És ekképpen nincsenek magyarázva a tettek sem, amit nagyon hiányolok. Allen és Kanda részéről az OOC miatt nem tudok mit mondani, de Laviba több erőt kellett volna felketetni (leglább két oldalig). Ez nem letolás akar lenni vagy valami, csak jótanács - élvezhetőbb lenne a sztori, ha némi kraft helyett a háttér is ki lenne dolgozva.

És amivel nem tudok mit kezdeni, mert se nem pozitív, se nem negatív nekem:

- PWP-szagú. Nagyon. Az előzmény külön történetben, ami nem baj, de konkrét történet mégsincs, csak egy cselekmény fut végig (szexuális tartalmú jelenet), ami nem tekinthető cselekményszálnak. Nálam ez már súrolja a PWP-határt, de ez gondolom mindenki egyéni ízlése alapján dől el.

Őszintén szólva, örülnék, ha kerítenél neki valami történetet, ahol kicsit kibontanád a sztorit, a szereplőket, mert így, ez a két fejezet kevés. Jó az elgondolás, csak szeretnék többet olvasni, no :D

Mindent, amit itt leírtam, nem a rossz szándék vezérelt, tényleg csak tanács-jellegű, amit vagy megfontolsz, vagy nem. Remélem, olvashatok még tőled, nagyon ígéretes írónak tűnsz! :)

Terra

Csak így, és még tovább! :D



Szerző válasza:

Köszönöm a kritikát és az észrevételeket. Igazából nem állt szándékomban folytatni az írásomat, és szerintem nem is fogom, de azért jól esik, hogy elnyerte a tetszésedet. A két D-gray manes ficcemet ne keverd össze, mert mind a kettő különböző sztori, semmi közük egymáshoz. A jó kívánságaidat köszönöm, és neked is további sok sikert az íráshoz.:)

Dátum: 2015.03.03
Tartalom:

Gondolkoztál már el azon, hogy mi lenne, ha a Bleach világába kerülhetnél?

A főszereplők igen, és valóra is válik álmuk, csak épp nem úgy, ahogy remélték...


Kategória: Anime, Anime > Bleach Szereplők: Aizen Souske, Grimmjow Jeagerjaques, Hitsugaya Toushiro, Yamada Hanatarou, Zaraki Kenpachi
Műfaj: Idegen szavak, Kaland
Sorozat: Nincs
Fejezet: 4 Tartalomjegyzék
Befejezett: Nem Szavak száma: 5143 Megtekintve: 1484
Beküldve: 2015.04.24 Frissítve: 2015.05.15 [Jelentés írása]
Cím: Fejezet 1: 1. Fejezet Kritikus: Terra Aláírt

Szia!

A kritikámat a végére hagyom, előtte bétázgatok kicsit, mert - sajnos - erre a fejezetre ráfér. :)

Akkor kezdjük is:

Cím: Meséből valócág Avagy három lány érdekes története - Meséből valóság, (vessző vagy gondolatjel kell ide) - avagy a három lány érdekes története (kisbetű az avagy, mivel valamiből következtet valamit, vagyis szerves része a mondatnak)

Első bekezdés:

1. mondat: Hajnali 4 óra van, és már megint nem tudok aludni. - A szövegben ne számmal jelöld a számokat, csak abban az esetben, ha azok tényleges számozási funkciót látnak el, ill. hogyha nagyon hosszúak (pl. 32-es szoba; 3,1415926535 pi (szám), stb.) Még valami: ha ez a mondat nem gondolat, miért van jelen időben? A többi mondatodat - hellyel-közzel - múlt időben írtad. (Ha meg gondolat, akkor azt jelezd, kérlek, valahogy!)

3. mondat: fekete csőfarmert, (vessző) egy lila pólót,(vessző) és arra egy fekete melegítőfelsőt veszek[...] - Vesszőhibák, és megint jelen időben írtál.

4. mondat: Már 6 éves korom óta nem vagyok hajlandó csak feketét és lilát felvenni[...] - Szintén szám, amit betűvel kéne írni. A másik kiemeltnél meg: nem vagyok hajlandó mást, csak feketét és lilát felvenni, mivel önmagában a mondatod ellentmond saját magának. Itt nem jelzem a jelen időt, mert szokásról van szó, tehát, ha feltételezzük, hogy az elbeszélő még nem halott a történet leírásának ideje alatt, akkor belefér.

5. mondat: Miután felöltöztem,(vessző) egyszerűen felkötöttem hátam közepéig érő,(vessző) fekete hajamat, majd kimentem a konyhába,(vessző) és elkezdtem rajzolgatni.

6. mondat: Mióta elkezdődött az iskola,(vessző) mindig ugyanaz a mókuskerék forog reggelente. - Vesszőhibán túl: vigyázz a jelen-múlt idő keverésre, mert itt is belefér, de csak azért, mert E/1-ben írtad, és így feltételezhető, hogy a lány, aki elmeséli mindezt, a mesélés ideje alatt is ugyanezeket teszi, de ha ez mégsem lenne így, úgy javítsd, kérlek, múlt időre!

6-7. mondat: összevonható a kettő egy egyszerű kettősponttal, ami után kisbető következik majd. (Ajánlott is, mivel így a 7. mondat (azért írom számokkal ezeket, hogy könnyebben el lehessen igazodni) önmagában nem állja meg a helyét, megtöri a leírást.

Második bekezdés:

1. mondat: szemnek indult,(vessző) melyből egy megrémült[...]

2. mondat: Fél 6-ig rajzoltam ezt a valamit[...] - Betűvel jelöljük a szövegben előforduló számokat, mint fentebb említettem -> Fél hatig...

5. mondat: reggeli kávéját fogyasztotta a rajzomat nézegette. - Gondolom, ahogy visszaolvasod, ennek így semmi értelme. Lehetőségek, hogy helyes legyen: reggeli kávéját fogyasztotta, és/s a rajzomat nézegette; reggeli kávéját fogyasztva a rajzomat nézegette; reggeli kávéját fogyasztotta; a rajzomat nézegette. - Ezek csak lehetőségek, lényeg, hogy a mondat így, ebben a formában nem helyes.

6. mondat (párbeszéd): - Ez mi lenne,(vessző) kislányom? - Párbeszédben, megszólítás előtt, vesszőt kell kirakni. (Pl.: Hova mész, Béla?)

8. mondat (párbeszéd): - Csak rajzolgattam. Miért,(vessző) nem néz ki jól? - kérdezek vissza kicsit szomorkásan. - Megint jelen időbe váltottál, kérlek, javítsd múlt időre! (kérdeztem)

9. mondat (párbeszéd): - Hát,(vessző) amiket mostanában csinálsz,(vessző) elég betegek[...] 

9-10. mondat (párbeszéd): mit ne mondjak. nézegeti[...] - Múlt időbe tedd át, ill. helyesen: mit ne mondjak - nézegette...

11. mondat (párbeszéd): De te tudod. - és ezzel le is zárta az egészet. - Amennyiben kisbetűvel van az és, nem kell pont a tudod után. (De te tudod - és ezzel le is zárta az egészet.)

Harmadik bekezdés:

1. mondat: Már hat óra elmúlt pár perccel[...] - Itt erősen vacilláltam, de végül mégis megjelölném neked, ugyanis nem mondanám hibának, mégse néz ki túl jól ott az az igekötő. (Pl.: Már hat óra múlt pár perccel...)

2. mondat: Mire végeztem,(vessző) felébredt a bátyám is,(vessző) Arnold, bár csak fél testvérek (egybeírjuk!) voltunk, de ez meg is látszódott. - Vesszőhibák. Az Arnold után pedig igen érdekesen néz ki az a bár csak, mondjuk úgy, megtöri a mondatot mind szerkezetileg, mind tartalmilag. (...felébredt a bátyám is, Arnold. Bár csak féltestvérek voltunk...) A voltunk feltételezi, hogy Arnold már halott vagy eltűnt személyként van nyilvántartva a mesélés ideje alatt. Amennyiben ez nincs így, úgy javítsd, kérlek, jelen időre!

3. mondat: veszekedtünk és civakodtunk,(vessző) mint mások. - Megjegyezném, hogy egyszer a nyelvtan tanárom azt mondta, ma már nem rakunk vesszőt a mint elé. Én mégis azt mondom, hogy márpedig a hangsúlyt fel kell vinni előtte, úgyhogy oda vessző szükségeltetik.

4. mondat: Ma reggel is,(vessző) mint mindig,(vessző) a piszkálódással kezdte a napot. - A ma reggel kimondja, hogy ma reggel van, ellenben a későbbi kezdte kimondja, hogy ez mind múlt időben történt; együtt azonban azt feltételezi, hogy ma reggel piszkálódással kezdte a napot, vagyis a ma napon meséli el mindezt az elbeszélő, azonban az előző mondatok ezt nem támasztják alá. Lehetne például: Aznap reggel, ha már az elbeszélő a múltról beszél, nem pusztán a mai reggelről.

Negyedik bekezdés(ami ezért ilyen hosszadalmas, mert nem tudtam/mertem megtörni):

1. mondat: Sajnos egy iskolába járunk,(vessző) így minden nap vele kell mennem ki az állomásra. - Mivel még mindig szokásról van szó, így a járunk azt feltételezi, hogy az elbeszélő még mindig odajár a mesélés ideje alatt. Ha nem így van, úgy múlt időben kell írni. A második kiemelt pedig magyartalan. Helyesen: vele kell kimennem. Minden nap - szintén feltételezi, hogy a leányzó még mindig a bátyjával jár iskolába, ha nem így van, akkor: minden nap vele kellett kimennek az állomásra.

2. mondat: A mai nap sem kivétel, csak egy szerencsém van, ami nem más, mint azok akikhez én ilyenkor csapódni szoktam. - Az egész jelen időben van. Kérlek, döntsd el, hogy most jelen vagy múlt időben írod a történetet, mert az idősík-váltakozás abszolút helytelen (amennyiben nem két idősíkon fut a történet, de itt nyilvánvalóan nem).

3. mondat: Arnold nem bírja őket,(vessző) így inkább békén hagy. - Arnold szokásává fejlesztette, hogy nem bírja őket, és így még a mai napig sem, vagy esetleg nem bírta őket, és már is tudjuk, hogy minden múlt időben történt, és nem feltételezzük, hogy Arnold még mindig ott tart, hogy nem bírja őket, és még mindig békén hagyja a testvérét...

4. mondat: Az iskolába beérve,(vessző) én(nem kell, fölösleges, mivel egyértelmű, hogy ki beszél) siettem padot foglalni, mivel ebben(valamiben) a suliban(még mindig) csak úgy lehet leülni, ha jó gyors vagy,(vessző) és foglalsz helyet. - A foglalsz helyet eléggé sántít, nem inkább: helyet foglalsz (időben)./?/

5. mondat: Fatima vállig érő,(vessző) szőke hajával és égszínkék szemével olyan aranyos volt, hogy nem lehetett nem barátkozni vele(szükséges és kimaradt, pótold, kérlek) és megszeretni őt. - Az igekötő a megszeretni szóban fölösleges.  (barátkozni vele és szeretni őt)

 

6. mondat: Viktória rövid,(vessző) vörös haját nehezen a tarkójához kötötte,(vessző) így a szemére tette a hangsúlyt, mely olyan fekete volt,(vessző) mint az éj. - Mivel az előző mondat alanya Fatima volt, így ez a mondat értelmezhető úgy, hogy Fatima kötötte Viktória rövid, vörös haját a saját tarkójához, vagy esetleg Viktória tarkójához... Ilyen esetben szükséges egyértelműsíteni, mert így Viktória, mint a mondat alanya, mellékessé válik. Pl.: Viktória a rövid, vörös haját...

7. mondat (párbeszéd): -Sziasztok. (nem kell pont, helyette felkiáltójel!) - köszönök nekik. - Jelen-múlt idő váltakozása! -> - Sziasztok! - köszöntem nekik. Mivel ez köszöntés, ezért utána felkiáltójelet szokás rakni.

8. mondat (párbeszéd): -Helló,(vessző) Lujza. - köszöntek egyszerre,(vessző) majd leültek mellém. - Látom, az elején csak kimaradt, de azért jelzem, hogy kötőjel után szóköz (kivéve, ha "szavak, szókapcsolatok alkalmi összefűzéséről vagy jelentésmegkülönböztetésről" van szó.) Szintén köszöntés, tehát a végére felkiáltójelet teszünk. (- Helló, Lujza! - köszöntek egyszerre...)

9. mondat (párbeszéd): - Nincs semmi.(pont szükséges) Veletek? - kérdezek vissza. - Idősíkok váltakozása! -> kérdeztem

10. mondat (párbeszéd): - Szokásos.(nem szükséges pont!) - mondták ismét egyszerre. - Ilyen esetekben, nem kell pont a beszéd után, mivel a mondat folytatólagos -> Szokásos - mondták ismét egyszerre. Abban az esetben kéne pont, hogyha nem folytatnád a megkezdett mondatot, hanem külön írnád le a cselekményt -> Szokásos. - Ismét egyszerre mondták.

11. mondat: Nem voltak testvérek,(vessző) de sokszor annyira egyszerre(szóismétlés!) beszéltek, hogy sokan azt hitték. - Hiányzik, hogy mire vonatkozik az azt, de mivel tudjuk, arra, hogy testvéreknek hitték őket, ezért a mondat helyesen: de sokszor annyira egyszerre beszéltek, hogy sokan így/ezt hitték. Ebben az esetben nem mindig, hogy közelire vagy távolra mutatunk, bár még így sem tökéletes a mondat. (Pl.: Sokszor annyira egyszerre beszélték, hogy sokan azt hitték, testvérek.) - Szóismétlésre figyelj majd oda, kérlek!

12. mondat: Mikor becsengettek,(vessző) kettéváltunk(egybeírjuk!), mivel Viki nem a mi osztályunkban(miben? Osztályunkban.) volt, de így is nagyon jó barátnők lettünk. - A mondat eléggé esetlen. Ok-é, érthető, hogy attól még, hogy nem az osztályukban volt, még jó barátnők lettek, de ez nem egyértelmű, és utalás a múltjukra, amiről eddig szó sem volt, ill. feltételezed vele, hogy az olvasó teljes mértékben tisztában van azzal, vajon miért is lehetett nehéz barátságot kötniük, mikor nem egy osztályba járnak...

13. mondat: Ha a másikat bántották,(vessző) akkor kiálltunk(kiállnak, nem kiáltanak) a másik(szóismétlés, és így értelmezhetetlen a mondat) mellett. - Esetleg: Ha valamelyikünket bántották, akkor kiálltunk egymás mellett. Mivel három emberről van szó, nem kettőről.

14. mondat: Az első órán már(is) dolgozatot írtunk, persze Fatimával segítettünk egymásnak,(vessző) így összehoztunk egy hármast. - A mondat első részében vagy nem kell a már szó, vagy oda kéne biggyeszteni egy is-t (máris).

16. mondat: A napok mindig így mentek, bár néha volt (valami/egy) kisebb zűrzavar, hogy egyikünk itt (hol?) akar lenni,(vessző) a másikunk ott, de végül mindig megoldottuk. - Nem egyértelmű, hogy akkor most osztályteremről van-e szó, vagy valami másról. Feltételezem, igen, de így attól még hiányzik a helyhatározó (az itt meg az ott ugyanis nem fedi teljesen a helyet, ahol vannak, mivel előzőleg nem lett megemlítve, hogy pontosan hol is az iskolán belül).

17. mondat: A suli végeztével,(vessző, mivel itt idő van meghatározva) kikísértem őket a buszmegállóhoz, addig is tudtunk beszélgetni. - Meddig? Esetleg: buszmegállóhoz - addig is tudtunk beszélgetni, míg megjött a busz. A mondatot megtöri az addig szó, így valamiféle írásjelet neked is használnod kell, hogy még bele tudd építeni a mondatodba az addigot, ne pedig szétziláld az egész szerkezetet. Az addig pedig közli, hogy valameddig, de ezt lehagytad, nem tudni, hogy meddig beszélgethettek.

18. mondat (párbeszéd): - Holnap is jöttök, igaz? - nézek rájuk nagy,(vessző, mert felsorolás) zöld szemeimmel. - Múlt-jelen idő váltakozás, kérlek, javítsd át múltra! -> néztem.

19. mondat (párbeszéd): - Persze, hogy jövünk.(nem kell pont!) - válaszolta Fatima. - Persze, hogy jövünk - válaszolta Fatima.

20. mondat (párbeszéd): - Tényleg,(vessző) Lujza. Mostanában nem rajzoltál vagy írtál valamit? - néz rám Viki. - A két mondatot vond össze, mert így, hiába megy le a hangsúly a Lujzánál, az csak megszólítás, s mivel a mondat közepén van, így előtte, utána vessző szükséges, aztán kisbetűvel folytatódik a mondat, mintha mi sem történt volna. Múlt-jelen idő váltakozás: nézett.

21. mondat: Neki szoktam megmutatni, hogy miket alkotok, tőle mindig jó kritikákat kapok. - Ez a mondat elég bajos az ideje miatt. Az egész jelen időben van, és mivel az első mondat már rögtön a szokással kezdődik, attól függetlenül, hogy múlt időben van, jelen időnek vesszük, ekképpen a mondat többi részét nem lehet múlt időbe tenni. (Lehetne esetleg ez, de nagyon elcsépelt: Neki volt szokásom megmutatni, hogy miket alkottam, tőle mindig jó kritikákat kaptam. A Neki szoktam megmutatni szintén feltételezi, hogy a mesélő még a mai napig is így tesz. Azt javaslom, hangozzék bármily gonoszul, hogy alkosd újra ezt a mondatot, mert ebben a formában nem igazán lehet beilleszteni az - amúgy múlt idejű - események közé.

22. mondat (párbeszéd): - De, Majd(kisbetűvel a majd szó!) holnap megmutatom,(vessző) most jön a buszotok. - a(nagybetűvel, mivel új mondatot kezdesz!) busz elejére,(vessző, mert felsorolás) hatalmas táblára kiírva:(itt kettőspont hiányzik) Tiszafüred - Nagyiván, nem is lehetne eltéveszteni. - Tiszafüred és Nagyiván közé nagykötőjelet szükséges tenni (ez a nyelvtani szabály), mivel járatról beszélünk. Ellenben a mögötte lévő szöveget le kell választani egy kiskötőjellel, mert nem szerves része a mondatnak, csupán utólag megjegyzést fűz hozzá. Tehát: A busz elejére, hatalmas táblára kiírva: Tiszafüred–Nagyiván - nem is lehetne eltéveszteni. /A Word nem mindig állítja át a kis- és nagykötőjeleket, ezért erre a többség nem figyel, de ilyen esetekben utána kell járni, hogy miként írják az ilyesmit./

23. mondat: Ahogy ők elmentek,(vessző) én is mentem az állomásra;(ilyenkor pontosvessző) amint a vonat jött,(vessző) pedig haza. - Szintén esetlen mondat, de nem hinném, hogy az utolsó részt hibának lehetne titulálni, így nem kötök bele.

24. mondat: Otthon hallgathattam tovább Arnold hülyeségeit,(vessző) valamint a húgom,(vessző, mert a húga egyben Marika, és bemutatja épp) Marika nyüszögését(nyöszörgését, ugyanis a húga nem egy állat). - Egyébként a húgáról eddig szó sem esett, így nem tudni, hogy csecsemő-e, aki így nyöszörög, vagy a szülők gyerekbántalmazók, és ezért…

25. mondat: Minden,(vessző) ami megviharozta(ilyen szó nem létezik, maximum megrohamozta) az agyamat,(vessző) leírtam, így született egy vers,(vessző, mert felsorolás) és egy 20(betűvel, ne számmal!) oldalas kis(ügyelj a szavaid végére!) történet.

26. mondat: A versben lelki fájdalmakról írtam, a történetben pedig a halál és élet közti küzdelemről. - Ez egy jó mondat! J

Akkor a kritika, amit ígértem:

A történetből egyelőre nem derül ki semmi, bár tény, ez csak a felvezetés. Láthatjuk, hogy itt van Lujza, akinek két barátnője van, Fatima és Viktória, ill. egy bátyja, Arnold, és egy rejtélyes húga, aki nyüszög (ezen nevettem, bocsánat :D). Anyja, apja van, iskolába jár.

A cím számomra sablonos, a leírás fogott meg, szeretem az ilyen történeteket. :) Ez a kis felvezetés nagyon hibás nyelvtanilag, az elején még azt hittem, maximum két-három mondatonként botlok majd hibába, de később kiderült, hogy szinte mindegyikben van valami, amit javítani kéne. Hogy őszinte legyek, eléggé megszenvedtem vele, és ezt azért emelem ki külön, mert, mint olvasó, nehezményeztem elsősorban; nem pedig azért, mert azt akarom, hogy rosszul érezd magad. A cél, hogy előrejuss, törtess, javíts a helyesírásodon! Így, ebben a formában, élvezhetetlen, de reménykedem benne, hogy fejlődni fogsz helyesírás terén, és a végén ebből egy csúcsszuper történet fog kerekedni! :)


Terra



Szerző válasza:

Szia!

Köszönöm a kritikádat Terra. Ezentúl odafigyelek a helyesírási hibákra. Épp most kezdtem el átolvasni őket, szóval remélem, hogy jön a javulás.

Örülök, hogy megfogott a leírás. Igazándiból a címmel még én magam is bajban vagyok.

A történet nagy része már papírra van vetve, csak épp időm nincsen feltenni.

Még egyszer köszönöm a kritikát. :)

Dátum: 2015.04.24
Cím: Fejezet 2: 2. Fejezet Kritikus: Terra Aláírt

Szia!

Ez most "csak" egy kritika lesz, és el is magyarázom, miért. .)

1. Az első fejezet javításakor öt Word-oldalnyi lap telt meg. Ez ötszöröse a fejezetednek. A második fejezet olvasása közben minimális javulást érzékeltem, de - gondolom - ez annak tudható be, hogy hamarabb lett leírva, ill. senki nem válik nyelvtan-huszárrá pár nap alatt. :)

2. Épp ezért, ezt a fejezetet később fogom javítani, de még május 15. előtt (chatben lehet, hogy megírom, miért ez a sietség). Remélem, nem probléma.

3. Mint láttad, minden hibádnál odaírtam előzőleg, hogy mit miért teszünk, mi a lényege ennek meg annak, ezért olyan lassú a javítási módszerem. (Magyarázatokat írni, miközben nem vagyok tanár, elég nehéz, de legalább én is fejlődök közben.)

Amit ajánlani tudok: fontos, hogy sok olyan fanfictiont, novellát, cikket, könyvet olvass, ahol nincs gond a helyesírással. Rengeteg olyan történet kering a neten, ami dolgozatformájában csupa piros aláhúzás lenne - ne ezekből meríts! (Nem, nem gondolom ezt, ez csak tanács.) Tudok olyan fanfictionokat ajánlani, ahol példaértékű a helyesírás, és még a történet is jó. :) Persze, ezt embere válogatja.

Csak akkor fogsz látható javulást elérni, ha nem csak olvasol, de elemzel is. Kinyitsz egy könyvet, és megnézed a párbeszédeknél, hogy hova tesz pontot, hova nem, kötőjel, kis-és nagybetű, stb. Lényeg, hogy sokat segít, ha nem siklik el a szemed ezek fölött. :)

A hangos olvasás segít a vesszőhibákon! Tapasztalat. :D A színházban ténykedve értettem meg, hogy hol visszük fel a hangúlyt, és hol nem. Arra gondolj, ha valaki úgy, nyersformátumában felolvasná a történetedet, vajon érthető és élvezhető lenne-e?

A történetről:

Még mindig nincs sok információ, de tény, hogy nem sok minden történt eddig. :D Hm, van egy olyan érzésem, hogy Tamás beépített ügynök. :D

Kíváncsi vagyok, hogy hogyan oldod meg az átjutásukat a másik világba, általában ezen sokan el szoktak csúszni, remélem, hogy te kitalálsz valami igazán kreatív dolgot! :)

Mint látod, nem tudok sok mindent írni róla, így ismétlem magam: folytasd, írj, fejlődj! :) Remélem, hozod majd a folytatást!

 

Terra

Ui.: küldj e-mailt vagy füstjelezz, ha érdekel, milyen történeteket tudnék mutatni! Ill., ha kérdésed van, írj bármikor, szívesen segítek! :) (De ha nem kérsz belőlem, megértem. :'D)



Szerző válasza:

Szia!

Örülök a kritikádnak. Igen ezt már előre legépeltem és utólag olvastam a kritikád így nem volt se időm se kedvem javítani, de úgy látszik valami azért mégis más lett.

Szívesen olvasok történeteket szóval, előre is köszönöm az ajánlatokat.

A Tamással való megérzésed elég jó. :) Az átjutásuk elég érdekes lesz, de majd meglátod. A fojtatást még a mai nap folyamán felrakom. Vagyis nemsokára, mivel épp szünetet tartok az írásban. :)

Dátum: 2015.05.04
Tartalom:

Ez csak azok olvassák el, akinek vagy meghalt, vagy elvetélt a néhai testvére.... Tudom, ez elég személyes dolog, de valahol muszáj kiadnom magamból. Ennél a sztorinál nem érdekel a kritika, csak ki akarom írni magamból a fájdalmat, ami most bennem van. Van benne sok rizsa, leírtam az egész napot szinte, de a lényeg is benne van. Monom... a kritika NEM ÉRDEKEL. Persze leírhatjátok, de nem azért írom most ezt ide le, hogy sajnáltassam magam, hanem mert máshol nem tudom kiadni magamból. Itt pedig ugye noname módon bármit kiírhatok magamból.


Kategória: Egyéb Kategória > Saját történetek, Egyéb Kategória Szereplők: Saját/más Szereplő
Műfaj: Dráma
Sorozat: Nincs
Fejezet: 1 Tartalomjegyzék
Befejezett: Igen Szavak száma: 564 Megtekintve: 172
Beküldve: 2015.10.30 Frissítve: 2015.10.30 [Jelentés írása]
Cím: Fejezet 1: Amikor hazaértem... Kritikus: Terra Aláírt

Szia!

Lehet most engem szarral dobálni, de azt hiszem, ezt valamelyik másik admin talán el fogja mondani úgyis - vagy nem -, és talán erről Sue-t kéne kérdezni, vagy egy régebbi motorost, hogy a naplóbejegyzések mennyire... oldalpártiak, ha szabad így fogalmaznom.

Ezt azért írom, mert ez nem egy történet, hanem olyasvalami, amit az ember egy blogban olvas, beleír a naplójába, füzetet vezet róla. A leírásban azt írtad, hogy nem érdekel a kritika, ami vajon mennyire igaz, ha egyszer publikáltad az eseményeket egy olyan oldalon, ahol lehetőség van a kritikaadásra? Úgy vélem, senki nem oszt meg semmit a neten, amennyiben valóban csak ki szeretné írni magából az életének bizonyos momentumait, és nem kér a másik ember véleményéből.

Azt írtad, hogy csak az olvassa, akivel ilyen történt. Az oldalon bárki bármit olvashat, vagyis szűrni az ilyesmit, még ha ki is írod, nem lehet.

Más: ha már publikálod, ügyelj kérlek a helyesírásra. Jelenleg is oltári nagy háborút folytat minden admin, lektor, szövegszerkesztő-tördelő, mindenki, akinek még számít a magyar nyelvtan, ergo mindenkit figyelmeztetünk, aki nem olvashatóan adja ki a történetét a kezei közül, és nincs kivétel.

Úgy vélem, ezzel a nyilvánosságra hozatallal - amelyben vállaltad, hogy te, mint főszereplő vagy jelen a saját történetedben - azt szeretted volna, ha valaki támaszt nyújt, megosztja veled hasonló élményét. Csak akkor nem értem, hogy miért kell valótlant állítani a leírásban? Ez jobban zavar, minthogy egy ilyen cím alatt nem egy akármilyen történetet, hanem egy naplóbejegyzést találok olvashatatlanul.

Mint említettem, lehet dobálni, sokszor megérdemlem a nyers stílusom miatt, és tessék, teljesítem a néma kérésedet, azért remélem, valamennyit segít:

- Anyám tizenkétszer vetélt.

- Ebből valójában megszületett egy ikerpár. Pár órát éltek csak.

- Harminc éves koráig nem tudták, hogy mitől van ez, utána kezelték. Negyven volt, mikor engem szült.

- Negyvenhét volt, amikor meghalt. A testvérem örökölte a terhességgel kapcsolatos problémáját - egyszer vetélt, tizenhat évesen.

Folytathatnám, mert elég sok van még, dobj egy e-mailt, ha érdekel. Úgy vélem, ezt a dolgot beírhattad volna a chatbe, ahol megértőbb fülekre-szemekre lelsz, öten egyből írnák a saját tapasztalataikat, érzéseiket. Félre ne érts, sajnálom, amit megtudtál, és tényleg megrázó - átéltem -, de ami engem illet, a pillanatnyi ürességen kívül, amikor arra a tizenkét terhességre gondolok, amelyekből mára senki sincs életben - anya, apa, gyerekek - nem igazán érzek mást. Lehet ez attól van, mert máshogy nőttünk fel, máshogy neveltek minket, más emberek vagyunk, de egy meg nem született gyermek gondolata feleannyira sem megrázó, mint a testvéredé, aki időközben hal meg.

Remélem, sikerül válaszokra lelned! Elnézést, ha túl nyers vagy alpári voltam valahol. Ha javasolhatom, az életed eseményeit dolgozd fel egy fiktív történetben, ahol adsz hátteret, érzéseket, komplett körítést a szereplőnek, és sikerül vele átadnod mindent, amit itt akartál. Ha bármiben segíthetek, csak szólj.

Terra

Dátum: 2015.11.19